прости

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

прости


понедельник, 5 марта 2018 г.
семь и три четверти. HOLOCАUST 15:28:35
все прошлые слова и поступки.
не что иное, как поцелуй Иуды.
семь с половиной. HOLOCАUST 14:53:04
на мой взгляд, самый отвратительный тип людей это тот, что "и щвец, и жнец, и на дуде игрец".
с ними попросту невозможно вести диалог, потому что все разговоры сводятся к восхвалению их безграничных способностей и многогранности личности.
даже если это они задали тебе какой-то вопрос.
не то чтобы я был обделен умениями в этой жизни, но в компании таких людей чувствовать себя, кроме как ущербным, мне ничего и не остается.

все, что мы умеем, это играть в карты, сквернословить и воевать.
не очень много для двадцати — слишком много для двадцати лет.


и как назло мне попадаются именно такие люди, в быту, в учебе, в работе.
я бы не обращал на них внимания, если бы не одно "но", которое как слон посреди комнаты.
довольно часто эти (не)люди (из-за того, что успели много чего "попробовать") начинают мнить себя гениями, мессиями и прочими личностями, что стоят на ступень выше нас смертных, и посланы сюда, чтобы все исправить.
так вот, это их "но".
они лезут.
во все.
бесцеремонно, бестактно, с кучей ненужной суеты, лишнего шума и споров из ничего, не помощи ради, а головной боли для.
и в большинстве своем по факту с чем-то абсолютно бесполезным.

новый подход нашел, Диксон?
мамочка тебе подсказала?


когда-нибудь это приведет к драке.
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 4 марта 2018 г.
семь и одна четверть. HOLOCАUST 16:52:07
о своем злодеянии Герострат рассказывает с упоением творца.
семь. HOLOCАUST 14:42:35
весна, весна, пора любви.

весна уже не просто на пороге, она действительно ступила за него (хоть по погодным условиям пока что это не совсем понятно) и, собственно, в связи с этим мне захотелось обсудить, в первую очередь для себя же и с собой же, тему любви.
тему настолько болезненную, что она уже длительное время находится в топе вещей, вызывающих дискомфорт в моей жизни.

вообще я лишний раз стараюсь не поднимать для себя этот вопрос, потому что я в нем не понимаю ровным счетом ничего.
все мои рассуждения со стороны могут напоминать попытки маленького ребёнка объяснять какие-то сложные вещи, которые абсолютно не под его возраст заточены, например, та же политика, научный прогресс, смысл жизни.
хотя понимание того же смысла жизни из детских уст порой звучит куда более правильным и понятным.
может быть и о любви они расскажут чуть больше чем я, а может быть и не чуть.
собственно, в этом и заключается моя главная проблема, в отношениях я веду себя исходя из своих же умозаключений (из рук вон плохо) и ничего с этим поделать не могу.

обычно мне довольно легко что-то говорить (пусть и в пустоту) и писать, обсуждать с кем-то, но в этом вопросе я захожу в тупик.
мне даже тяжело предположить "а что если бы".
я задаюсь вопросом, а любил ли я когда-либо и кого-либо вообще? и сейчас не конкретно романтическую ее составляю рассматриваю.
испытывал ли я чувство любви в общепринятом ее понимании к людям?
любил ли я свою семью или это привязанность? на данный момент я однозначно чувствую лишь то, что должен им.
любил ли я тех людей, с которыми был в отношениях, или это была зависимость (одержимость)? если те чувства все же можно приписать к любви, то пожалуй, я не хочу повторения истории.

вообще, что значит это ваше любить? не нравятся мне слова, к которым всегда можно добавить какое-то второе определение, слова у которых есть двойное дно (в список этих слов я бы еще добавил "дружбу").

и снова я ушел в лирику какую-то.
но скорей всего это нечто неизбежное.

когда-то давно мне сказали, что такого как я любить невозможно и я этому поверил, верю, и, возможно, я даже хочу, чтобы так было всегда.
если меня не будут любить, то у меня будет меньше поводов для того, чтобы влюбиться самому.


дед всегда говорил ему: любовь никогда не приходит, вежливо стучась в парадную дверь, как добросердечный сосед, и спрашивая разрешения войти.
наоборот, она поджидает человека в засаде, набрасывается, когда не может защититься, и даже у самого большого упрямца, каким бы тупоголовым он не был, не останется иного выбора, как сдаться, когда такая любовь является к нему.
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
шесть с половиной. HOLOCАUST 12:28:48
"если снова будешь пытаться покончить с собой - предупреди меня заранее".

у меня все хорошо.
у меня действительно все хорошо?
или я пытаюсь убедить себя в том, что у меня все хорошо?
вторник, 23 января 2018 г.
шесть. HOLOCАUST 15:34:52
на вопрос о том, почему я так много работаю, отвечаю уже инстинктивно.
люблю, знаете ли, получать деньги.

далее идет ряд вполне резонных умозаключений, что с таким графиком мне их и тратить то некогда, да и вообще, деньги не главное!
пожимаю плечами.

ну, во-первых, если я говорю, что у меня нет времени на встречу с Вами из-за большого объема работы, это еще не значит, что я говорю правду.
а во-вторых, работа это мое спасение, от мира окружающего, от мира внутреннего, на работе нет ничего кроме работы (если Вы, конечно, хороший работник).

закончу, приеду домой и лягу спать, проснусь и поеду обратно.
в соседнем офисе мужик работает, курить вместе выходим, так тот вообще порой домой не уезжает, говорит, что дня три на неделе там бывает, максимум, а живет в 20 минутах ходьбы.
задумываюсь.
какой толк ездить домой и мне? четыре часа в день это просто дорога, шесть это сон, два отдадим на прочие нужды, остальное - работа.
я все равно сплю на полу, ничего не изменится, если я буду спать на том же полу, только в своем кабинете.
так, по факту.
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
четыре. HOLOCАUST 16:38:47
может ли быть такое, что я достиг предела своих возможностей?

я чувствую под ногами дно, но это не то дно, которое добавляет уверенности в себе и дает опору в жизни.
это дно болота, где гниют остатки погибших животных, а теперь еще и я.
это дно - мое сознание.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
три с половиной. HOLOCАUST 16:05:53
прыгая с темы на тему, хочу затронуть для себя вопросы интернет общения и, пожалуй, общения в принципе.
стал замечать за собой определенные моменты маниакального желания общаться с кем угодно, вливаться в жизнь, вплоть до совместного существовавания с кем-либо.
но это желание улетучивается так же быстро, как и появляется.
что очень сильно осложняет мою жизнь, потому что на контакт с людьми я иду настолько же быстро и, собственно, это в большинстве случаев взаимно, насколько хочу из него выйти.
при таком раскладе просто оказываешься запертым между желанием комфортно находиться в своём уединение, нежеланием обидеть кого-то своим резким беспричинным разрывом общения и с пониманием того, что в ближайшее время желание общаться снова возникнет.
но к этому человеку обратиться ты уже не сможешь.
он нравился, хоть 5 минут, но это имело место быть или потенциально могло быть, но теперь он обижен.

так надоедает объяснять, что причина, по которой я прекратил общение не кроется в них, а заключается исключительно во мне и в том что я вот такой вот плохой человек.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 декабря 2017 г.
два с половиной. HOLOCАUST 15:16:08
заметил, как сильно портится мой почерк, когда я не в себе.
ручку даже просто держать обычным хватом не могу.
а буквы? видела бы это моя мать, отхлестала бы линейкой.
ох.

на будущее, использовать данную информацию, как тревожный звоночек.
если бы я чаще писал, заметил бы раньше.
Прoкoммeнтировaть
два. HOLOCАUST 14:59:43
так много написать, чтобы просто потом взять и удалить это всё за секунду.

такое неприятное ощущение от того, что стыдишься своих собственных мыслей и чувств.
и ничего с этим поделать попросту не можешь.
таких мыслей, после которых хочется сделать себе трепанацию черепа, как минимум, чтобы удалить это все, как опухоль.
или воспользоваться волшебной палочкой людей в чёрном.
но трепанация куда более доступный вариант, как бы это смешно не звучало.
хочется отключиться от всего, попросту перестать думать, осмысливать, осознавать, что абсолютно невозможно в текущей ситуации.
мысли больше мне самому не принадлежат.
похоже на то, что контроль над ними отсутствует полностью и как вернуть его я даже не подозреваю.

хочу начать вести бумажный дневник, с днями в верхнем углу, чтобы отслеживать свое состояние.
у меня для этого есть куча ручек и записных книжек, которые просто лежат красивой стопкой и пылятся.
но что-то мешает мне всерьез взяться за это.
наверное, невозможность это всё удалить.

ветервголоветервгол­оветервголоветервгол­ове.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 декабря 2017 г.
один. HOLOCАUST 16:22:40
настолько опустошен - выпотрошен, что снова вернулся сюда, к этой бестолковой писанине.
хочется высказаться, вслух, кому-то действительно заинтересованому.
хочется побыть эгоистом, перетянуть все одеяло на себя и ноги еще сверху закинуть, быть в центре чьего-то внимания.
ненавязчиво.
по доброй воле.

столько всего скопилось внутри, наслоилось, голова кругом.
хочу ныть, хочу жаловаться, хочу скулить.
а не делать вид, что я все такой же стойкий, все так же твердо стою на своих двоих, что контроль над ситуацией не утрачен и управление в руках у трезвого рассудка.

либо я настолько хорошо прячу свое состояние от других.
либо всем настолько наплевать, что проще не замечать моего надлома, в принципе.

правило "никто никому ничего не должен" работает только в одну сторону.
когда хотят от тебя, но не тогда, когда хочешь ты.
чтобы что-то получить, мне нужно что-то отдать, но больше нечего, я себя растратил.
я не хочу обращаться за помощью, я хочу, чтобы кто-то сам меня заметил и предложил помочь.

я как бродячая псина.
зимой у меня мерзнут лапы.
Прoкoммeнтировaть
 


прости

читай на форуме:
пройди тесты:
Как к тебе будет относится Дейдара?
футбол
Naruto School (8)
читай в дневниках:
Дисфония - Первый раз
Дисфония - Раньше
Дисфония - Сидя на лавочке

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх